Unsere Zoo-Witzecke ;-))):

[Gast]

Jep, der Arme

"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch."

"Wann spricht er denn Englisch!", fragt die Kundin.

"Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen."

"Und wann spricht er Französisch!"

"Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen."

"Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe!"

Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans!"

[Bongo]

So einen will ich auch haben

[Gast]

löööööööööööööööööööl

Da wir schon bei Papageien sind :

1.)

Ein Mann hält mit seinem Auto an der Grenzkontrolle.

Auf seiner Schulter sitzt ein Papagei.

Sagt der Grenzbeamte: „Den Papagei müssen sie aber verzollen.“

Fragt der Mann: „Was kostet das denn?“

Der Beamte blättert in seinem Verzeichnis: „Papageien lebend 120 Euro, ausgestopft 20 Euro.“

Krächzt der Papagei: „Karl, mach keinen ***edit***!“

2.)

Ein Mann spricht in der Zoohandlung einen Papagei an: „Kannst du sprechen?“

Der Papagei erwidert: „Ja, und kannst du fliegen?“

*****
Ich wünsche Euch Allen noch einen schönen Abend ,

Eure Angie

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[zwergy]

ich kenne auch einen papageien witz aber der ist nicht ganz Jugendfrei deshalb erzähl ich ihn hier lieber nicht. ) Sonst machen mich die Mods nen kopf kürzer dann kann ich unterm Teppich fallschirm springen

[Gast]

Tzzzzzzzzzzzz zwergy, solche Witze kenne ich ja gar nicht .

*****

Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum.

Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin.

Der Mann denkt sich "Gestern hast du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort.

Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll.

Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weis leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark."

Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon.

Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.

Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, daß sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?"

"Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino."

[Gast]

Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo.

Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben.

Fragt der Sohn: "Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?"

Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: "Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten."

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Im Zoo: "Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?"

"Ich bin ein Leopard, gute Frau."

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Der Direktor des zoologischen Gartens ist verreist.

Da erhält er einen Brief seines Stellvertreters:

"Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen und nicht spielen. Er sehnt sich nach einem Gefährten.

Was soll man bis zu Ihrer Rückkehr tun?"

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Mutti schickt ihre beiden Männer am Sonntag in den Zoo.

Vor dem Affenkäfig sagt der kleine Oliver: "Schau mal, Papa, der alte Affe da sieht aus wie Onkel Ludwig!"

"Aber Oliver, so was sagt man doch nicht!"

"Warum nicht? Der Affe versteht das doch gar nicht!"

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Erklärt der Zoowärter: "In der nächsten Woche bekommen wir einen Halbaffen aus Afrika."

"Nanu", wundert sich ein Besucher, "hat das Geld nicht für einen ganzen Affen gereicht?"

[ratte]

Mutter:"Na Fritzchen, wie wars im Zoo???"

Fritzchen:"Toll Mama, da laufen alle Schimpworte lebendig herum!!!"

[zwergy]

Was sagt eine auf einer Schildkröte sitzende Schnecke?

"Schneller Fury!"

[rosa]

Im Zoo ist ein Arbeitsplatz frei.
Sie suchen einen Wärter für besonders giftige Schlangen.
Joachim meldet sich.
"Tut mir schrecklich leid", sagt der überaus freundliche Direktor. "Vor fünf Minuten haben wir bereits jemand eingestellt.
Aber wenn Sie morgen wieder vorbeischauen möchten..."

[Europapark]

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär." Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"